Renaud’s piece of net

Quel est le point commun entre l’allée des Lutins,  la rue du Crapaud Chanteur, la rue du Lapin Vert, la rue de la Fée, de la Licorne et donc, l’allée du Crocodile Rose ?

Déjà, oui, elles existent toutes (VDM pour ses habitants), et non, c’est pas à Disneyland.

Mais juste à côté en fait, à Emerainville en Seine et Marne.

La preuve en images.

Ce n’est pas la municipalité qui a fait abus de substances illicites, mais ils ont eu l’idée de confier ça aux élèves de l’école primaire de la ville. D’où la “rue des maitresses gentilles” (corruption flagrante des têtes blondes)

Mignon tout plein… La place Pierre-Mendès France qui traîne au milieu de tout ça fait vraiment tâche.

Bon, qui ouvre une société de domiciliation de courrier là bas ?

Dans la série “the worst of America”,  aujourd’hui nous retrouvons des spécimens bien représentatifs de deux des passions nationales : la prière et la bagnole.

Extraits de la dépêche AFP :

A une station d’essence Shell de Washington, une demi-douzaine de fidèles, les mains jointes et la tête courbée, prient avec ferveur pour que le prix de l’essence redescende.

“Seigneur tout puissant, viens à nous et donne-nous de la force pour que nous fassions baisser ces prix de l’essence trop chers”, déclame M. Twyman, suivi par de fervents “amen” de ses acolytes.

“Mon Dieu, les prix ont monté à cette pompe depuis la semaine dernière. Nous savons que tu es capable, que tu as tous les pouvoirs du monde”, continue-t-il avant que ses compagnons — une ancienne Miss Washington, un petit entrepreneur, et deux bénévoles à la soupe populaire locale — entonnent un chant: “Nous aurons une baisse de l’essence, nous aurons une baisse de l’essence !”.

“La prière est la réponse à tous les problèmes. Nous appelons Dieu pour qu’il intervienne dans la vie de ces gens égoïstes et avides qui font monter les prix”, explique-t-il.

“ces prix vont tomber de la même manière que les murs de Jéricho sont tombés dans la Bible”.

Puisse le ciel les entendre, alors  :)

Et s’ils tombent sur le répondeur,  espérons au moins qu’ils comprendront qu’ils prennent le problème par le mauvais bout, que la hausse est inéluctable, et que ce sont leurs urbanistes, ingénieurs, et politiques qui doivent se mettre à repenser de fond en comble les transports là-bas.

D’ailleurs il paraît que la Californie connaît un boom du “green tech”. Schwarzenegger est même venu en repérage chez nous essayer le TGV Paris-Reims.

Tant mieux ! Le train est quasi inexistant aux USA, la ligne la plus utilisée étant New York - Washington, qui fait des pointes à … 120km/h !

Espérons qu’ils mettront en oeuvre leur capacité à innover et à rebondir, qui est énorme quand ils décident de mettre le paquet.

 Pourquoi tous les cours de physique de lycée ne ressemblent-ils pas à ça?

Pour les “décideurs pressés”, je commence tout de suite par la morale de l’histoire :

1. Faire des fautes d’orthographe peut coûter très cher.
2. Négliger la présentation de son annonce eBay aussi.
3. Le malheur des uns fait le bonheur des autres.

Voilà le pitch :

Fin juin, un vendeur met aux enchères sur eBay une bouteille de bière, brassée en 1852, avec 4 petites lignes de description, 2 photos minables, et surtout avec une faute d’orthographe dans la marque (fatal pour apparaître dans les résultats de recherche…). Elle se vend finalement $304. Pas si mal pour une binouze ?

L’acheteur, pas con, a lui tout de suite repéré la rareté incroyable de l’objet. Il fait des photos dignes de ce nom, et surtout il se renseigne sur son histoire.

Il la remet en vente sur eBay au bout d’un mois, en oubliant pas le “p” qui manque dans le nom de la brasserie, et surtout avec un récit de plusieurs pages sur les expéditions arctiques du 19e siècle qui font l’histoire de l’objet. Il s’avère que c’est la plus vieille bouteille de bière du monde.

Elle part cette fois à $503,300.

Ca s’appelle avoir gagné son été. Je ne veux pas imaginer une demi nanoseconde être dans la peau du premier vendeur…

Let me apologize in advance to the 99% of my American acquaintances who are on the higher side of their country’s IQ bell curve, because it is shown in very bad light here:

Ok, I suppose we could craft the same kind of demonstration in carefully selected French/European/Western neighborhoods, pick the most moronic answers, and come up with something really appalling too.

But still, many of the dumbest and most frightening answers in this video come from seemingly normal people, possibly with a good social situation. They don’t look like outcasts or high school drop-outs from violent neighborhoods.

I hate to say it but I have a hard time picturing those same answers being made from similar people in most other developed countries. I would love to see a video that proves me wrong, though : maybe it’s just that Americans leave less people indifferent, and there’s somehow a higher urge to make such a video that makes fun of them, rather than.. I don’t know, Poles or Italians.

So I’m not here trying to do pointless comparisons between different nationals, as every people tends to have their particular weaknesses and strengths, and we in France certainly do, too.

That said, I’m getting more and more convinced, that the USA have this incredible and unique paradox (and problem) of having some of the best higher education institutions and brightest minds in the world, while accepting a dangerously low and disproportionate level of expectations for secondary education, and what a citizen can get by without knowing.

I won’t do the easy joke of “their president is a prime example of that”, but obviously, this is a democracy-threatening situation.

Something really doesn’t work here, and I’ll risk a cliché by saying many special interest groups are actually hard at work making things stay this way. Given that country’s influence on world affairs, we all have a right to be royally pissed about that.

And hell, even if this last paragraph sounds like a tired conspiracy rant from a naive 20-something , that doesn’t make it any less true.
What do you think ?

Bluffant et poétique !
Pas de trucages, tout est expliqué ici.

Marrant, ce petit robot. Il a une caméra dans chaque oeil, un micro dans le museau, il suit des yeux son interlocuteur et surtout, il offre son corps dodu à la miousique !

C’est destiné à terme à être un jouet pour enfants. D’un point de vue geek je trouve ça archi cool, mais le but affiché des chercheurs est de donner l’illusion d’une présence humaine (ou du moins, vivante) qui exprime des émotions, regarde dans les yeux, etc.

Je ne sais pas trop quoi penser de ça, dans quelle mesure cette confusion entre une machine et un être vivant est-elle très saine à entretenir pour nos chères têtes blondes ? Un psy dans la salle ?

“… et en plus c’est une expérience scientifique !!”

On vous voit venir, c’est ce que vous allez dire le 22 décembre à votre voisin(e), petit(e) canaillou(e), en tombant sur le site du projet Global Orgasm.

C’est quoi le pitch ? Ben, tous faire l’amour en même temps ce jour là, pour “changer le champ d’énergie de la Terre grâce au plus grand sursaut possible d’énergie humaine”, voyons !

“Le principe est que les participants concentrent toutes leur pensées pendant et après l’orgasme sur la paix dans le monde. La haute énergie orgasmique combinée à une intention bienveillante peut avoir un bien plus grand impact que les prières et méditations collectives précédentes”

“Le but est d’injecter tellement d’énergie positive et hautement concentrée dans le champ d’énergie de la Terre, que cela réduise le dangereux niveau actuel de violence et d’agression dans le monde”

Rien que ça. Et l’effet de tout ça sera mesuré par le “très sérieux” (selon l’expression consacrée) Global Consciousness Project de l’université de Princeton, qui “étudie la cohérence et la résonance dans le monde”, en recherchant des perturbations dans les évènements aléatoires qui ne peuvent être dues qu’à une énergie humaine collective qui s’exprime lors des grands évènements de la planète.

Chers amis geeks derrière ce projet : bon allez, retirez votre perruque de hippie maintenant ça s’est trop vu ! Et la prochaine fois, au lieu de chercher des prétextes, demandez-lui directement, à la voisine.